Carne de porco enlatada

é grande, a gamela

Mais um a dar-nos música.

Ah ah ah, o ome agora ouve passos ...

A 5 minutos de embarcar ...

... leio mais uma notícia que me faz ponderar se vale a pena regressar a este local mal frequentado que dá pelo nome de Portugal.

Pá, em resposta ...

... a essa pergunta, só me ocorre uma pessoa: a tia mansa do Louçã.

Deve ter sido o portas dos submarinos ...

... que meteu uma cunha à Sra. Dona de Fátima para soprar, ao jeito do que fez com o derrame do Prestige.

Ó Piotr, o aníbal que bá pró carbailho, pá

o desgovernante há mais tempo no poder aqui neste amontoado de labregos que dá pelo nome de Portugal. Entrou mais dinheiro no tempo em que ele foi primeiro menisco do que durante séculos de roubos qualificados além-mar, e mesmo assim o que é que o parolo fez? Matou a agricultura e as pescas, privatizou o que dava lucro, promoveu caciques e foras da lei, acabou de estrangular o ensino e eliminou por completo a cultura. Que se engasgue com uma fatia de bolo-rei é o que lhe desejo do fundo do coração.

É caso para dizer ...

... ide mudar de sexo pró caralho.

Certeiro

Afinal, nem todos os américas são burros.

O dedo e o cú

Sento-me, como sempre, no único canto da sala de onde não se consegue ver a tv.

Enredado na leitura vou, entre cada curta crónica do Sepúlveda, saboreando o bacalhau à Milita, magnificamente regado com um potente maduro tinto. Subitamente sou interrompido por uma iluminada voz que brota da caixa que não vejo, e que aos berros tenta explicar-nos o porquê de fazer todo o sentido aumentar principescamente as subvenções de gestores públicos enquanto aos respectivos funcionários se lhes rouba 10% do ordenado.

D. Milita acedeu a retirar o som à tv, “mas só até dar as notícias da bola”. Enquanto procura o comando ainda vou a tempo de ouvir que a moção foi aprovada com votos favoráveis do pêésse e do pêéssedê.