Óbvia solução

Uma vez que à excepção de Eduardo, Coentrão, Bruno Alves, Ricardo Carvalho, Pedro Mendes, Meireles e Tiago, o resto do pessoal foi lá de férias, a solução passa por uma forte aposta no futebol de 7.

Tens razão Piotr ...

... vamos mudar de assunto e reflectir sobre coisas realmente importantes: onde se coloca o chip nas viaturas sem matrícula?

A estas coisas verdadeiramente importantes é que ninguém responde.

Finalmente confirmado ...

... o terceiro milagre de Fátima.

Mas onde fazia mesmo falta um milagre era aqui.

Divina salvação

E ainda há para aí gajos a garantir que Deus, pá, não existe.

E que tal fechar também as aldeias com menos de 20 almas?

Cercava-se aquilo com arame farpado e enchia-se de minas anti-pessoal e anti-carro e quem lá pusesse a pata ia c’o caralho que era pra aprender! Oferecia-se o 12º aos analfabetos e uma licenciatura à escolha a quem tivesse a 4ª classe, o Mestrado a quem tivesse o ciclo e o doutoramento a quem tivesse o 9º e aos gajos que tivessem o liceu completo dava-se um enxerto de porrada que era pra num se armarem em intelectuais.

No fim ia tudo pra cidade trabalhar nas caixas do jumbo e nas gasolineiras do continente e a chabalada iniciava-se na gatunage e assegurava-se assim que todos tinham o seu quinhão de monóxido de carbono, uma babuzela e uma lidl perto de casa, pá.

Vendia-se as aldeias aos estranjas, pá, desses que tem a mania de não viver na cidade, pá, que não gostam de monóxido de carbono nem de centros comerciais, pá, nem de continentes e pingos doces e semáforos e apitos e gajos à porrada por causa duma ultrapassagem ou dum vizinho que ouve preço certo aos berros, pá.

E a seguir fechava-se as vilas com menos de 200 almas e depois as cidades com menos de 2.000. Ia ser bem catita, pá.

Ou fecha-se esta merda toda e vamos todos pró caralho!

Mas antes vai tua, Alçada, vai tu pró caralho. E tu ó Gago. Ide comer robalos e tocar na babuzelas pró caralho.

Testículos mexidos

Lavam-se os testículos com água fresca (testículos grandes)

Põem-se num tacho com água suficiente para os cobrir, um pouco de limão e uma colherinha de sal.

Deixa-se ferver durante quinze minutos.

Retiram-se do lume, e cortam-se em cubos.

Aquece-se o azeite numa frigideira e fritam-se um pouco os testículos cortados.

Deitam-se os ovos batidos, o sal e os oregãos.

Mexe-se bem.

Num outro tacho aquece-se o molho de tomate.

Deita-se numa travessa o tomate quente e em cima o mexido do resultado anterior.

Em redor, dispõem-se triângulos de pão frito ou tostado no forno.

Serve-se logo.